Eigentlich sollte ich langsam mal lernen, verbohrte und eigensinnige, sowie uneinsichtige Leute dort zu lassen, wo sie sind. Ich sollte mal langsam meine Wut und mein „aaaaaaaargh“ dort ablassen, wo es anderen Menschen Gutes tut, im Schreiben.
Verdammt noch mal, ich kann einfach nicht glauben, daß es Menschen gibt, die mich einfach so haben auflaufen lassen, vorgegeben haben, ich würde ihnen etwas bedeuten, um mich dann in den Arsch (*tschuldigung*) zu treten und dann auch noch immer wieder behaupten, sie wären ein Unschuldslamm.
Das Perverse daran ist, daß ich dann jahrelang darüber Scham empfinde, wie dämlich ich gewesen bin, auf solch eine miese Masche reinzufallen. Es ist vollkommen irre, daß ich (aufgrund der Dinge, die ich in einer Psychotherapie gelernt habe) auch meinen Anteil am Chaos finde, diesen auch offen zugebe und dann glaube, es wäre alles ok.
Wie kann, um Himmels Willen, ein intelligenter und gläubiger Mensch so verbohrt und dumm sein, immer wieder sich selbst und mich zu belügen, ohne es sich einzugestehen, daß man einfach nicht füreinander geschaffen war, weil ALLE Voraussetzungen fehlten.
Ich werde rot beim Gedanken daran, wie dumm ich in meiner Liebe war und wie sehr ich gelitten habe, als ich zurückgewiesen wurde. Ich schäme mich dafür, daß ich mit all meinen Gefühlen ehrlich war, zu jedem Zeitpunkt. Ich bedauere unendlich, was ich meinem Kind angetan habe, weil ich sie diesen Menschen haben lieben lassen und sie auf einer Fahrt dorthin sogar ihr Meerschweinchen begraben mußte. Ich könnte vor mir ausspucken und ich würde am liebsten dieser dreisten und dummen Person nach dem heutigen Tage ins Gesicht schreien, wie rücksichtslos sie ihre eigenen Interessen auf Kosten meiner Liebe durchgesetzt hat.
Ich schäme mich dafür, daß ich mich zum Instrument für eine Klärung einer kaputten Ehebeziehung habe machen lassen und ich ärgere mich darüber, daß ich mich jetzt durch ein paar dämliche Sätze wieder explodieren lasse.
Gibt es einen Radiergummi fürs Gehirn?
Ich würde liebend gern alles im Zusammenhang mit dieser Person und dieser Affäre (jawohl, heute nenne ich es so!!) aus meinem Leben löschen. Ich fühle mich ausgebeutet, benutzt, hintergangen und belogen. Man hat meine blinde Liebe genutzt, um mich später zu beschuldigen und sich selbst reinzuwaschen, damit das bequeme Leben wieder greifen kann. Die Familie dort wurde zufrieden gestellt und der Göttergatte war wieder fest im Griff. Und den Blödian, den man sich vorsichtshalber für den sexuellen Genuß und das Ausbrechen und Drohen angeschafft hatte, schickt man wie einen kleinen dummen Jungen wieder fort.
Zu jedem Zeitpunkt gab es für jeden von uns beiden immer die Wahl, ehrlich zu sein und anders zu handeln, als es geschehen war. Ich empfinde es als arrogant und maßlos dumm, heute noch den Vorwurf aufrecht zu erhalten, keine Freiheit in der Meinung gehabt zu haben. Ein selbstbewußter, starrköpfiger Mensch, mitten im Berufs- und Familienleben, sich im Abspaltungsprozeß von den liebenden und geliebten Eltern befindend, unzufrieden mit dem arbeitenden und liebenden Ehemann…. dieser Mensch behauptet allen Ernstes, naiv gewesen zu sein? Zu naiv, um ehrlich zu mir zu sein? Und heute ist man reif genug, um sich selbst von allen Geschehenem reinzuwaschen und Schuld auf den Partner abzuladen, dem man damals gesagt hat, man liebe ihn?
Himmel, was bin ich froh, daß ich ein Mensch bin, der sich selbst gegenüber kritikfähig ist.
Was bin ich auch froh darüber, daß es nun einen Menschen in meinem Leben gibt, der ehrlich zu mir ist. Der mir von Anfang an die Wahrheit gesagt hat und der mir zu jedem Zeitpunkt Antwort auf meine Fragen gibt, ohne zu lügen. Ich bin dankbar und glücklich, daß ich offene und ehrliche Liebe erfahren darf, obwohl ich solch beschi….e Erfahrungen gemacht habe.
Und mal ganz ehrlich: Wer gestaltet eine Beziehung? Ich allein kann eine Beziehung nicht leben. Dazu gehören immer zwei Menschen. Und jeder dieser Beiden hat zu jedem Zeitpunkt die Möglichkeit, die Beziehung zu beenden und zu gehen.
Noch ein Schlußwort in diesem Wutausbruch.
Diese Mail heute sollte mich treffen, sollte mir wehtun. Sie sollte Wunden aufreissen und den Absender selbst befriedigen. Diese Mail sollte vernichten, treffen und niederdrücken.
Sie hat mich wütend gemacht und ich habe jetzt dazu geschrieben. Damit ist die Wut für mich vorbei und die Mail mitsamt der Person z.d.A. gelegt.
Liebe rechtfertigt nicht jede Handlung, das ist mir bewußt. Doch Liebe macht blind, wenn es um das Verliebtsein geht. Wer verliebt ist, ist blind für alles, was um ihn herum geschieht. Und wer aufmerksam die Gedichte und Geschichten aus dieser Zeit im Jahre 2003 gelesen hat, der wird wissen, was ich empfunden habe. Und wer dann noch glaubt, das wäre eine gute Show gewesen und eine perfekte Manipulation, der glaubt sicherlich auch mehr an seine eigene Perfektion als an das Leben.
Ich habe gelernt, meine Gefühle ehrlich zu zeigen, weil Masken aus Lügen bestehen, die täuschen sollen. Und ich habe auch gelernt, daß es Menschen gibt, die Gefühle und Ehrlichkeit nicht zu schätzen wissen und sich dann umdrehen und weiterlügen, weil sie ihre eigenen Masken nicht absetzen wollen.
Ich habe es nicht nötig, mich zu rechtfertigen und ich habe jetzt meine Wut abgelassen.
Ich ziehe jetzt einen
Schlußstrich !
Amen